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sábado, 29 de octubre de 2011

Para chupar



I

Nunca diga a un hombre de mundo: “¿Hay que chupársela?” Son las putillas baratas quienes hablan de esa forma. Dígale en voz baja, al oído: “¿Quiere mi boca?”

II


Si está con un caballero al que nunca se la ha mamado, no le haga sabias lamidas a lo largo de la polla y por detrás de los cojones. Tendría una mala opinión acerca de su pasado.

III


Métase modestamente la picha en la boca al tiempo que baja los ojos. Chúpela despacio. Preste atención a los dientes para no morderla y apriete los labios a fin de no babear.

IV


Cuando el caballero esté a punto de correrse, no lo interrumpa pidiéndole noticias de su madre, aunque haya olvidado hacerlo a su tiempo.

V


Cuando eyacule, tráguese en silencio hasta la última gota. A continuación diga alguna frase amable sobre el sabor de la bebida que acaba de tomar.

VI


Hecho esto, no le pida al caballero seis sous. Las jovencitas con mundo la chupan por gusto.

VII


Si está acostada con un hombre al que conoce muy bien y al que ya le ha proporcionado veinte corridas, puede -sin inconveniente alguno- chuparle el pellejo delos cojones y meterle la lengua en el culo como preámbulo; pero déjele creer que es el único a quien usted concede esos favores.

VIII


Si al caballero se le pone blanda entre sus labios, no lo achaque a su debilidad, sino a la inexperiencia de usted.

IX


Si muriera, abotone su pantalón otra vez antes de llamar a la criada y nunca diga en qué circunstancias entregó su alma a Dios.
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Manual de urbanidad para jovencitas
de Pierre  Pierre Loüys 

Manual de Urbanidad para jovencitas


Se conquista a los hombres poniéndoles una pizca de sal en la punta de la polla y chupándola hasta que la sal se haya disuelto.
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jueves, 27 de octubre de 2011

Manual de Urbanidad para jovencitas


No diga: “Su polla es demasiado grande para mi boca.” Diga: “Me siento tan niña cuando estoy con usted.”
Después de ésto, si su amiga no se lo chupa bien, sería de pésimo gusto orinarle en la cara como forma de mostrarle su descontento.

sábado, 30 de abril de 2011

lunes, 22 de noviembre de 2010

Manual de urbanidad para jovencitas


En la Iglesia, durante la confesión, cuando relates todas tus porquerías al buen sacerdote que te está escuchando, no le preguntes si se le está poniendo tiesa.

sábado, 20 de noviembre de 2010

viernes, 8 de octubre de 2010

jueves, 7 de octubre de 2010

Manual de urbanidad para jovencitas


"Si una señora modesta le dice: “Mi hijo trabaja peor que su hermano”, no le responda: “Sí, pero su leche es mejor.” Los elogios de este tipo no agradan a una madre cristiana."

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domingo, 5 de septiembre de 2010

Manual de Urbanidad para jovencitas

Si su director espiritual tiene por costumbre follarla, encularla o correrse en su boca antes de absolverla de eso y lo demás, manténgalo como amante si le gusta, pero cambie de confesor. Desde el punto de vista canónico, no da la talla.

Manual de Urbanidad para jovencitas

"Si se la chupa a un señor antes de ir a comulgar, no se trague la
leche: ya no estaría en ayunas, como es preceptivo."

viernes, 3 de septiembre de 2010

sábado, 10 de abril de 2010

lunes, 16 de noviembre de 2009

Lista de videos porno para filósofos


Austin y los actos de habla (videos orales: felaciones y lamidas).


Dworkin y los casos difíciles (nuestro fiósofo del derecho la ve dura con estrechas vírgenes impúberes).

Making it Explicit con Robert Brandom (documental de técnicas porno del siglo XXI).

El analytica posteriora de Aristóteles (sexo anal en toda su intensidad).

El contrato social de monsieur Rosseau (un especial de putas y prepagos francesas cobrando por sus servicios).

El fin en si mismo (las mejores masturbaciones de la filosofía).

La caverna de Platón (video no apto para sensibles. Platón y su Doble-Fisting-Gay con inmensos objetos fetiches).

El "Cuaderno Rojo" de Wittgenstein (el super artista porno nos trae una adaptación en película de uno de sus mejores diarios privados).

Así mamaba Zarathustra.

De lo que no se puede hablar es mejor callar (blowjobs and cumshots con Ludwig).

El operador bicondicional (especial para lógicos bisexuales).

El problema del tercero excluido (tres grandes artistas porno en un fallido pero fenomenal trío).

Actos y Emisiones (lo mejor del anal-isis lingüístico).

Las proposiciones autoreferentes (masturbaciones femeninas: muchas filosofas solas con nada qué hacer).

La caja china de Searle (nuestro porno-filósofo explorando las mieles del sexo asiático).

Los juegos de lenguaje con Wittgenstein (más sexo oral con el artista de la gramática del lenguaje).

Mas allá del principio del placer (el famoso artista porno Freud, que se hizo célebre al mostrar su voluminoso sexo en su gloriosa “Tótem y Tabú”, ahora acompañado de sus putas histéricas sádicas).

Rawls y su posición original.

La barra vertical de Frege.

El organon de Bacon (otro artista porno con un miembro exagerado).

Una proposición a posteriori (sexo anal con mucha experiencia).

Internalizando las Normas (sexo-política muy profunda con las gemelas Norma Patricia y Norma Katherine).
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lunes, 24 de marzo de 2008

Manual de urbanidad para jovencitas

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"Si el caballero le pregunta acerca de sus costumbres, preséntelas peor de lo que son. Diga, por ejemplo, que se masturba cuatro o cinco veces al día, aunque no sea más que una; que chupa todas las noches el clítoris de su señora madre, aunque sepa que prefiere a su amante de usted.


DIGA... NO DIGA...

No diga: “Mi coño.” Diga: “Mi corazón.”
No diga: “Tengo ganas de follar.” Diga: “Estoy nerviosa.”
No diga: “Acabo de correrme como una loca.” Diga: “Estoy algo fatigada.”
No diga: “Me corro.” Diga: “Vengo.”
No diga: “Cuando tenga pelos en el coño.” Diga: “Cuando sea mayor.”
No diga: “Prefiero la lengua a la polla.” Diga: “Sólo me gustan los placeres delicados.”
No diga: “Entre comidas sólo bebo semen.” Diga: “Tengo un régimen especial.”
No diga: “Tengo doce consoladores en mi cómoda.” Diga: “Nunca me aburro sola.”
No diga: “Me importan un pepino las novelas honestas.” Diga: “Querría algo interesante para leer.”
No diga: “Cuando ella se corre parece un burro meando.” Diga: “Es una exaltada.”
No diga: “Cuando le enseñan una polla, se enfada.” Diga: “Es una original.”
No diga: “Es una jovencita que se hace pajas a reventar.” Diga: “Es una sentimental.”
No diga: “Es la mayor puta que hay sobre la tierra.” Diga: “Es la mejor muchacha del mundo.”
No diga: “Se hace encular por todos los que la lamen.” Diga: “Es un poco coqueta.”
No diga: “Es una tortillera empedernida.” Diga: “No es nada coqueta.”
No diga: “La he visto tomar por los dos agujeros.” Diga: “Es una ecléctica.”
No diga: “Se empina como un caballo.” Diga: “Es un mozarrón.”
No diga: “Su polla es demasiado grande para mi boca.” Diga: “Me siento tan niña cuando estoy con usted.”
No diga: “Se ha corrido en mi boca y yo en la suya.” Diga: “Hemos cambiado impresiones.”
No diga: “Cuando se la chupan, eyacula al momento.” Diga: “Es impulsivo.”
No diga: “Echa tres polvos sin sacarla.” Diga: “Tiene un carácter muy firme.”
No diga: “Folla muy bien a las jovencitas, pero no sabe encularlas.” Diga: “Es un poco simple.”

Evite las comparaciones arriesgadas. No diga: “Duro como una polla, redondo como un cojón, mojado como mi raja, sabroso como el semen, no más gordo que mi clítoris” y otras expresiones que no están recogidas en el Diccionario de la Academia."