E.G.H.D.L.G.P.

E.G.H.D.L.G.P.

Ese Grandísimo Hijo De La Gran Puta

El tipo que piensa que con Franco se vivía mejor y cita a JoseAntonio se siente reconfortado viendo como esas putas rojas se echan a llorar, la noche de elecciones, cuando las papeletas abiertas en los colegios electorales dan como vencedor a Rajoy. Se siente poderoso, las imagina sudadas y sin depilar, concienciadas y alteradas, sometidas a múltiples violaciones en los sótanos de las comisarías de barrios cutres como Carabanchel, Móstoles o Villaverde. Sitios lo suficientemente lejos del mundo normal como para que sus gritos parezcan cotidianos entre tanto vecino cutre que pega a su mujer con el consentimiento de la comunidad y sus paredes de mierda. 

E.G.H.D.L.G.P. se descojona pensando que estos vecinos machacados, mal pagados, hambrientos y desesperanzados han votado a Rajoy temerosos de que Venezolanos, provenientes de un continente que no saben muy bien donde está, lleguen a robar el dinero que tienen los dirigentes del partido ganador en países como Panamá, que tampoco saben donde está, pero intuyen que debe estar mas cerca.

La cosa pinta bien: 

1.El Ministro de interior puede matar a puñetazos a Madonna en medio de la Gran Vía, y el problema será que alguien se atreva a grabarlo y distribuir esas imágenes sin tener en cuenta el derecho a la intimidad.

2. En España solo hay buenos y malos. Los buenos votan al partido ganador. Los malos son los demás. Las próximas leyes que se votarán en el congreso evitarán que en este país exista gente mala.

3. En los próximos cuatro años el partido ganador intentará pasar de los 500 imputados/investigados/encausados a los 2000, asegurando el aplauso y la victoria de las siguientes elecciones. Se estima que para 2020, no será posible formar parte del partido sin al menos tener tres investigaciones económicas en curso o en su defecto un homicidio.

4. Los discursos del presidente se referirán exclusivamente a cuestiones climáticas para evitar que frunza el ceño afeando su indiscutible sex-appeal. Por otro lado, los votantes del partido ganador, ahora llamados los buenos agradecen que les eviten cualquier otra cuestión a no ser que se trate de fútbol.

5. En España hay un fútbol de puta madre. Eso es lo único importante. 

6. Todo el que no puede pagar una hipoteca debe ser exterminado.

7. La vicepresidenta mola mogollón. Tiene un buen rollo que te cagas y pincha una música de puta madre.

8. El próximo proyecto de Ley del partido ganador consiste en otorgar mayoría absoluta de forma automática al partido ganador. Es decir, a sí mismo.

9. Los partidos perdedores pueden participar del indiscutible éxito del partido ganador.

10. V.I.V.A. E.S.P.A.Ñ.A

El tipo que piensa que con Franco se vivía mejor sonríe.
El paisaje no puede ser mas cruel: Una mayoría pobre aplaudiendo mientras la desguazan.