LARUSA

LARUSA pidió una ensalada Niçoise y una enorme hamburguesa.
Habíamos quedado en hacer unas fotos para luego poder pintarla en unos cuadros que trataban sobre la imposibilidad de desaparecer completamente.

Se había puesto un tiro corto con cuello en V y usaba un brillo de labios de temporada. Hay muy pocas chicas que conozca que coman antes de una sesión de fotos, pero a LARUSA no le importa un carajo. Incluso pidió un pastel de frambuesa para el postre y lo compartió conmigo.

Hicimos la sesión de fotos en la calle. Cuando se sintió fría entramos al hotel y seguimos disparando fotos por los pasillos. Estábamos haciendo un baile llamado "no-se-a-que-habitación-llamar-mientras-me-siento-sola-y-desnuda-en-este-hotel-de-tránsito". Un rollo que nos habíamos inventado para hacer las fotos y reírnos mientras tanto.

Después de una hora de haber utilizado cada rincón del hotel me dijo que estaba harta de su ropa, así que fuimos a su habitación para buscar otra cosa que ponerse.
Nada mas llegar a la habitación y quitarse la ropa se me hecho encima. No me lo esperaba.
Aun así me mostré receptivo.

Admitió que el chico que estaba con ella cuando la conocí era su novio. Él era ruso también y la siguió a Madrid. No estaba enamorada de él, pero no tenía ni idea de cómo acabar con esa relación.
"Él es muy dulce conmigo. Pero también necesito espacio para experimentar cosas nuevas y conocer gente nueva", dijo. 

Le pedí que poner algo de música: "Ooh La La" de Goldfrapp.
Ella apagó las luces y sirvió dos vasos de vino. Yo dejé a un lado la cámara y cerré los ojos para escuchar la música. 
¿Dónde iba a terminar la noche?  Justo cuando parecía que estábamos a punto de responder a esta pregunta, escuchamos a alguien en la puerta intentando abrir. Su novio. LARUSA dió un paso atrás y luego nos miramos el uno al otro como los personajes de "Atrapados sin salida".

Yahoo responde

El servicio de respuesta de Yahoo ha resuelto dudas a millones de personas sobre preguntas que se hacían y no eran capaces de encontrar ellos mismos la respuesta:

1. El GIF no se mueve al sacarlo impreso
2. Mi novia está embarazada y no había mantenido relaciones sexuales con ella. ¿Crees que ha sido una bendición?
3. ¿Si me como un chip de ordenador, me volveré robot?
4. En una pelea de Son Goku contra JesuCristo ¿Quién ganaría?
5. ¿La cocaína lleva gluten?
6. ¿Porque sueño que al irme a dormir encuentro en mi cama a un teletubby teniendo sexo con una Tortuga Ninja?
7. ¿Cuantas pajas hay que hacerse para quedarse ciego?
8. Descubrí que puedo pelar un plátano con las nalgas ¿Voy a un programa de talentos?
9. Ayuda, mi gato no revive.
10. Me pica el culo ¿Creen que debo rascarme con un cepillo de dientes?
11. ¿Es verdad que si me tiro un eructo y un pedo a la vez puedo morir de descompresión?
12. ¿Porque el inodoro es ovalado si el culo es redondo?
13. ¿Es verdad que si me tiro semen en los ojos veo en la oscuridad?
14. ¿Como se mide la fuerza de un pedo?
15. ¿Es verdad que Cristobal Colón sale en Mortal Kombat?
16. Estoy muy triste, me acabo de enterar que en mi familia se casaron entre parientes.

Batería de preguntas

1. ¿Por qué te gusta la gente que amas?

2. ¿Dónde vas cuando llega la noche? 

3. ¿Qué crees que pasa con tus sueños una vez que despiertas? ¿A quién le cuentas lo que has soñado?

4. ¿De que color eres por dentro?

5. ¿Cuantas promesas has incumplido?

6. ¿Que parte de tu cuerpo tocas mas a menudo?

7. ¿Quién es tu enemigo?

8. ¿Donde vas cuando empieza una tormenta?
9. ¿Como te gustaría morir?
10. ¿Siempre eres la persona que dices ser?

CUESTIONARIO HETEROSEXUAL

CUESTIONARIO HETEROSEXUAL, por Martin Rochlin 

Este cuestionario heterosexual revierte las preguntas muy constantemente formuladas a gays y lesbianas (principalmente, luego que cada unx se meta en su mundo feliz sin categorías no le describen). Teniendo que responder este tipo de pregunta, la persona heterosexual adquirirá una mirada interior intelectual y emocional de cómo de opresiva y discriminatoria una estructura “Heterosexual” puede ser para lesbianas y gays.

1. ¿Qué crees que causó tu heterosexualidad?

2. ¿Cuándo y cómo decidiste por primera vez que eras un heterosexual?

3. ¿Es posible que tu heterosexualidad sea simplemente una fase que se te pase con el tiempo?

4. ¿Es posible que tu heterosexualidad surgiera de un miedo neurótico hacia otras personas de tu mismo sexo? [no me gusta esta pregunta porque no creo que haya dos sexos iguales más que en gemelos idénticos como mucho, para mí los genitales son diferentes, como huellas dactilares, y no definen cómo vas a ser. Pero soy así de rara, el binarismo de género no me convence ni me gusta].

5. Si no has dormido nunca con una persona de tu mismo sexo, ¿es posible que todo lo que necesites sea un/a amante homosexual?

6. ¿A quién has revelado tus tendencias heterosexuales?

7. ¿Por qué los heterosexuales os sentís obligados a seducir/tentar a otras personas en vuestro estilo de vida?

8. ¿Por qué insistes en alardear de tu heterosexualidad? ¿No puedes simplemente ser quien eres y guardártelo para ti (en secreto) (callando al respecto)?

9. ¿Querrías que tus hijos fueran heterosexuales, sabiendo los problemas que afrontarían?

10. Una desproporcionada mayoría de pederastas son heterosexuales. ¿Consideras prudente/seguro exponer a tus hijxs a profesorxs heterosexuales?

11. Incluso con toda la sociedad apoyando los logros del matrimonio, la tasa de divorcio está escalando. ¿Por qué hay tan pocas relaciones estables entre heterosexuales?

12. ¿Por qué tenéis que colocar tanto énfasis en el sexo lxs heterosexuales?

13. Considerando la amenaza de sobrepoblación, ¿Cómo podría sobrevivir la humanidad si todos fueran heterosexuales?

14. ¿Podrías confiar en que un/x terapeuta heterosexual fuera objetiva? ¿No temes que el terapeuta se inclinase a influenciarte en la dirección de sus propias tendencias?

15. ¿Cómo puedes convertirte en una persona completa si te limitas a la heterosexualidad compulsiva, exclusiva, y fallas al desarrollar tu potencial homosexual natural y sano?

16. Parece que hay muy pocos heterosexuales felices. Las técnicas que se han desarrollado pueden permitirte cambiar si realmente quieres. ¿Has considerado intentar una terapia de aversión?

De: “Lesbian & Gay Issues: A Resource Manual for Social Workers,” Natalie J. Woodman, Travis L. Peterson and Hilda Hildalgo, editors, NASW, 1984

Do your parents know you like anal??

Los treinta preceptos del bibliófilo

1) No leer en la cama.

2) No poner notas marginales, a menos que sea un Coleridge.

3) No doblar las puntas de las hojas.

4) No cortar con negligencia los libros nuevos.

5) No garabatear vuestro interesante y precioso autógrafo en las páginas del título.

6) No poner en un volumen de un peso, una encuadernación de cien pesos.

7) No mojar la punta de los dedos para dar más fácilmente la vuelta a las hojas.

8) No leer comiendo.

9) No fiar los libros preciosos a malos encuadernadores.

10) No dejar caer sobre el libro las cenizas del cigarro, y aún mejor no fumar leyendo. Esto perjudica la vista.

11) No arrancar de los libros los grabados antiguos.

12) No colocar vuestros libros sobre el borde exterior o canal, como se hace frecuentemente cuando se lee y se interrumpe momentáneamente la lectura, en vez de tomarse el trabajo de cerrar el libro después de haber puesto una señal.

13) No hacer secar hojas de plantas dentro de los libros.

14) No tener los estantes de las bibliotecas encima de los picos del gas.

15) No sostener los libros sujetándolos por las tapas.

16) No estornudar sobre las páginas.

17) No arrancar las hojas de guarda de las tapas.

18) No comprar libros sin valor.

19) No limpiar los libros con trapos sucios.

20) No tener los libros encerrados en arquillas, escritorios, cómodas, ni armarios: tienen necesidad de aire.

21) No encuadernar juntos dos libros diferentes.

22) En ningún caso sacar las láminas y los mapas de los libros.

23) No cortar los libros con horquillas para el cabello.

24) No hacer encuadernaciones de los libros en cuero de Rusia.

25) No emplear los libros para asegurar las sillas o mesas cojas.

26) No arrojar los libros a los gatos, ni contra los niños.

27) No romper los libros abriéndolos enteramente y por la fuerza.

28) No leer los libros encuadernados muy cerca del fuego o de la chimenea, ni en la hamaca, ni embarcado.

29) No dejar que los libros tomen humedad.

30) No olvidar estos consejos.

HAROLD KLETT, recogido por Francisco Mendoza Díaz-Maroto en La pasión por los libros, Espasa, Madrid, 2006, págs. 300-303

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Leído en Neorrabioso

Los últimos 100 días

Los últimos 100 días he estado flotando boca arriba en el Océano.

Mientras las olas rompen mis oídos.

Mientras la sal ciega mis ojos.

Mientras mi piel se arruga.

Ya no oigo nada, no veo, no siento.

En mi cabeza el eco repite:

Te quiero, te quiero, te quiero.

Ya no me ahogo.

Soy el que dice que marcha, pero siempre se queda.

Soy el que dice que marcha, pero siempre se queda.

Estoy en ningún sitio, en ningún lugar. 

Estoy en el lugar donde siempre he estado.

Siempre en el mismo sitio.

Siempre quiero marchar, pero luego siempre me quedo.

No es por mí, lo hago por los demás.

Son los demás los que no quieren que marche.

Son los demás los que tampoco quieren marchar.

Ahora estoy haciendo el viaje inverso:

Vuelvo a casa.

Y a mitad de camino me doy cuenta:

Ya estoy en casa, he estado en casa todo el tiempo.

Sobrevive

Hace años mi amigo me dio un CD con sus canciones favoritas mezcladas. Me dijo que era una mezcla única que había hecho en exclusiva para mi. Es la música que escucho desde entonces en la bañera, mientras cierro los ojos y dejo de respirar con mi cabeza bajo el agua. 

La música es lo único que me mantiene  en tierra. Todo lo demás me hace flotar. 

Quisiera desaparecer completamente.

Quisiera dejar de respirar.

Quisiera no contar esto.

Con mi cabeza bajo el agua, la música de mi amigo sonando y mis pies saliendo del agua y apoyándose en la pared, pienso que esto es todo lo que me queda por hacer.

Luego pienso que debo haber recibido infinitos puñetazos. Tengo los moretones y la sangre derramada diluida en el agua de la bañera. Tengo la sensación de haber recibido un castigo, puñetazos y patadas que no se preocupaban del daño muscular, de los huesos fracturados ni de la conmoción.

Dios existe para demostrar lo cruel que puede llegar a ser el Hombre.

No existe la Gloria en mis moretones, ni en mis fracturas. No son heroicas mis conmociones. No bendecimos las Guerras. No hay nada de heroico en mis gestos. El hombre no entiende de intereses tácticos ni de economía, el hombre solo quiere sobrevivir.

Todo trata de supervivencia: Comer, beber, abrigarse, respirar...

La vida se convierte en un hecho defensivo.

La sensación es la siguiente: Te bañas en gasolina y vigilas alrededor, porque sabes que alguien está de pie con una caja de cerillas en la mano, esperando.