miércoles, 25 de febrero de 2009

How Soon Is Now?


¿CÓMO DE PRONTO ES AHORA? SOY HIJO Y HEREDERO DE UNA TIMIDEZ VERGONZOSAMENTE VULGAR. HIJO Y HEREDERO DE NADA EN PARTICULAR. TÚ, CIERRA LA BOCA. ¿COMO PUEDES DECIR QUE HAGO LAS COSAS MAL? SOY HUMANO Y NECESITO QUE ME QUIERAN COMO CUALQUIER OTRO.
HAY UN CLUB, SI QUISIERAS PODRIAS IR A ENCONTRAR A ALGUIEN QUE TE AMARA DE VERDAD. ASÍ QUE VAS, Y PERMANECES ALLÍ, SOLO Y TE VAS, SOLO. Y LLEGAS A CASA, Y LLORAS. Y TE QUIERES MORIR CUANDO DICES QUE VA A OCURRIR "AHORA". BUENO, ¿CUÁNDO ES EXACTAMENTE? MIRA, YA HE ESPERADO DEMASIADO Y HE PERDIDO TODA ESPERANZA
...
The Smiths

Secretos Dominicales

Le dije a mi ex que mi tatuaje significa "espíritu" en chino...
Pero en realidad es su nombre.

lunes, 23 de febrero de 2009

Huesos

Si pudiese hablar con mi yo a los 14 años, diría, "Las cosas se harán más fáciles. Te lo juro."

Lo bello

La desnudez de la mujer es obra de Dios
La exuberancia es belleza
William Blake

Ron Jeremy

Esa mala bestia folladora llamada Ron Jeremy, estrella porno, Puerco Espín, Erizo, chapuzas a domicílio, estrella pop como Britney Spears, feo, gordo y peludo, pizzero, sexualmente desagradable, guarro, autofelactor, Hirsuto, bajito, vendedor de salsas, rapero, cómico, educador especial, siestero, pero sobre todo gran follador.
...
Mercury Rev-"Something For Joey"

Secretos Dominicales

Tengo envidia de mi amiga cuyo marido perdió la pierna en Irak......
Su marido está seguro en casa, el mío aún podría morirse allá.

Facebook

John Lennon dijo:
La vida es lo que te sucede mientras estás ocupado haciendo planes.
Soy su actualización para el año 2009:
La vida es lo que te sucedería si pusieses tu jodido culo fuera Facebook.

viernes, 20 de febrero de 2009

Amigo

"Conservar amigos
Ganar amigos
Y hasta recuperar a los amigos perdidos
El no tenía amigos se hizo amigo de todos
Un amigo te dará su vida
Los conocidos nunca pueden hacerse amigos
Algunos amigos quieren ser amigos de todo el mundo
Hay amigos que te alejan de los amigos
¡Los amigos creen en la amistad con una venganza!
Algunos amigos siempre te quieren hacer favores
Algunos quieren llegar siempre CERCA tuyo
No me puedes hacer esto Yo soy tu AMIGO
Mis amigos decía Roosevelt
Seamos amigos dice la U.R.S.S.
El viejo Scrooge conoció la alegría en una navidad sin amigos
¡Leopoldo y Loeb planeando en la noche!
Et tu Brute
Tengo muchos amigos y a veces no soy amigo de nadie
La mayoría de los amigos son varones
Las mujeres prefieren amigos varones
Los amigos saben cuando tienes problemas
¡Es lo que buscan!"
...
Gregory Corso

Manual de combate

Dijeron que Céline era un nazi.
Dijeron que Pound era un fascista.
Dijeron que Hamsun era un nazi y un fascista.
Pusieron a Dostoievsky frente a un pelotón de fusilamiento y mataron a Lorca.
Le dieron electroshocks a Hemingway y echaron a Villon de la ciudad.
Y Mayakovsky, desilusionado con el régimen y despues de una pelea de enamorados,
bueno,
también se pegó un tiro.
Chatterton se tomó veneno de ratas y funcionó
y algunos dicen que Malcom Lowry se murió ahogado en su propio vómito, borracho.
Crane se tiró a las hélices del barco o a los tiburones.
El sol de Harry Crosby era negro.
Berryman prefirió el puente.
Plath no encendió el horno.
Séneca se cortó las muñecas en la bañera.
Thomas y Behan se emborracharon hasta morir,
y hay muchos más.
¿Y tu quieres ser un escritor?
es esa clase de guerra:
la creación mata,
muchos se vuelven locos,
algunos pierden el rumbo y no lo pueden hacer nunca más.
algunos pocos llegan a viejos.
algunos pocos hacen dinero.
algunos se mueren de hambre.
Es esa clase de guerra:
bajas por todas partes.
está bien, adelante,
hazlo
pero cuando te ataquen por el lado que no ves no me vengas con remordimientos.
Ahora me voy a fumar un cigarrillo en la bañera y luego me voy a ir a dormir.
CHARLES BUKOWSKI

Como Audrey Hepburn

La hija de un gran hombre de negocios. Vivía como una princesa. La chica que podría ser como la Audrey Hepburn de "Vacaciones en Roma". Llegó desde Chicago a saciar su sed de conocimientos. Se matriculó en un curso del "círculo de Bellas Artes". Allí fue donde me hechó el ojo.
Me dijo que su padre tenía mucho dinero. Yo le dije que en ese caso dejaría de tomar cervezas y pasaría directamente al Gin-tonic del Saphire azul, Y todas las copas que tomábamos las cargaba en la tarjeta, sin límite de crédito, que su papá le había regalado para su viaje cultural por Europa. Ella bebía vino, que era un acto cultural. Tome la copa casi de un trago y pedí otra, junto con otro vino, también pedí unos frutos secos, pero me dieron unas patatas de bolsa.
Treinta segundos más tarde dijo:
"Quiero vivir como la gente vulgar,
quiero hacer todo lo que hace la gente vulgar,
quiero dormir con gente vulgar
quiero dormir con gente vulgar como tú"
¿qué podía hacer yo?
Le contesté:
"está bien, veremos que se puede hacer"
La llevé a un supermercado. No sé por qué, pero tenía que empezar por algún lado. Así que empecé... por ahí. Le dije "hazte la idea de que no tienes dinero" pero ella se rió y me dijo "eres muy gracioso", y yo le dije "¿ Ah, sí ? Yo no veo a nadie más riéndose por aquí".
¿Estás segura de que quieres vivir como la gente vulgar,
de que quieres ver lo que la gente vulgar ve,
de que quieres dormir con gente vulgar,
de que quieres dormir con gente vulgar como yo?"
Pero ella no... entendió nada.
Sonrió, y me cojió de la mano.
Alquila un apartamento sobre un bar de barrio. Cortate el pelo y consigue un trabajo. Fumate algunos porros y bebe cerveza, hazte a la idea de que nunca fuiste a la universidad porque no tenias dinero para pagarla, pero aún así nunca vas a asimilarlo del todo, porque cuando estés acostada en la cama por la noche, mirando las cucarachas caminar por las paredes, sabes que con llamar a tu padre, el gran hombre de negocios, él podría terminar con todo. Así que vamos a dejar el tema Y vamos a divertirnos: Saca la tarjeta de crédito y quemala por la noche. Al baile, la bebida, el sexo, porque no hay otra cosa que hacer.
Canta con la gente vulgar, baila y suda como una cerda. Ríete con la gente vulgar, ríete mas fuerte si piensas que se están riendo de ti, y de las cosas estúpidas que haces, porque piensas que ser pobre mola. Como un perro tirado en la esquina, te van a morder y a pisar y te van a joder viva, y no te van a avisar; cuidado. Te van a sacar las tripas fuera, porque todos odian a los turistas, especialmente los que creen todo es divertido. Da igual, las manchas de grasa se van con un baño. Y lo demás también se limpia fácil.
¿Estás segura de que quieres vivir como la gente vulgar,
de que quieres ver lo que la gente vulgar ve,
de que quieres dormir con gente vulgar,
de que quieres dormir con gente vulgar como yo?"
...
Basado en "Common People" de Pulp

6 latas de cerveza Heineken

"Me bebí seis latas de cerveza Heineken, una detras de otra, y después me sentí muy feliz"

Tan feo

Muy feo. Totalmente feo. Feísimo. Feo de cojones. Feo de color gris feo. Feo pero feo. Feo sin excusas. Sencillamente feo. Complicadamente feo. Feo ganador. Feo como pegarle a la madre. Feo como pegarle a la abuela. Feo como la mierda. Feo como correr descalzo por el filo de una navaja y frenar con la lengua. Feo como pegarle a dios en semana santa. Feo como carcajada del risitas. Feo como pedo con sangre. Feo como un troll. Feo como un piojo. Feo como un golpe de vaca cuesta abajo. Feo como un susto a media noche. Tan feo que ni las moscas se arriman. Feo como chuparle un dedo a un mecánico. Feo del demonio, aunque el diablo no es nunca tan feo como lo pintan. Feo como el Fary mirando al sol. Feo como las tripas de una fotocopiadora abierta. Feo como una autopista de peaje. Feo como una canción protesta. Feo como una cortina de baño de Ikea. Feo como un camafeo feo. Más feo que el sobaco más feo. Feo como el patito feo. Feo como un centro de mesa. Feo como el dueño de un perro feo. Feo de avaricia. Feo con saña. Rematadamente feo. Insultantemente feo. Asquerosamente feo. Implacablemente feo. Increíblemente feo. Feo de matar. Exageradamente feo. El más feo. Inconmensurablemente feo. Obstinadamente feo. Irritantemente feo. Deprimentemente feo. Feo como un gremlin recién comido. Feo prêt-à-porter. Feo como la foto del D.N.I. Feo como el dolor, feo como la soledad de los feos. Y aunque suene feo, feo como soy. Y al final, tan feo como al principio.

Una viñeta de Daniel Clowes


La viñeta original de Daniel Clowes aquí

Secretos dominicales

En tres horas se puede...
-Ir de Dublin a Roma
-Cambiar de asiento por ser doblemente reservado
-Cogerle la mano al tipo a tu lado
-Enamorarse
Y
-Hacer que se rompa el corazón.

Mickey y Minnie se lo montan


Cosas que la gente busca en Google:


Mickey y Minnie se lo montan. Marge simpson desnuda. Como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada. Blancanieves drogada. Programa para quitar ropa a las fotos. Putas famosas. Leticia sin bragas. ¿cuantas calorias tiene una cucharada de semen? La novia de de juana chaos desnuda. Futurama porno. Test para saber si eres un hombre o una mujer. ¿Se puede usar el semen como crema facial? Putas indias. Oxigenantes cerebrales. Guia para cambiar bombona de butano. Cosas escatologicas. Mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar. Manosear en el metro. Como usar el F5. Cambio novia por tostadora. Hechizos para que tu pareja deje de consumir drogas. Trucos par ligar si eres fea. Guarradas que decir durante el sexo. Como apuntarse a una secta. Ana Rosa desnuda. Como responder a frases cuando te dicen que eres callado. Chica busca pene. Consejos para masturbar profesionalmente. A mi novia se la folla un amigo. Padre de familia desnudo. Gifs animados de cancer de mama. Fotos de mujeres con una pierna mas corta. Como quitar el esposo a tu hermana ¿Me puedo quitar la virginida con el puño?. Orgia de los Simpson. ¿las chicas se tiran pedos? Remedio para tener ganas de follar todos los dia con la mujer. Contacto coprofilia. Desarrollar los glúteos comiendo semen. Bin Laden está vivo. Miss mierda 2006. Como dicen te quiero los timidos. Como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante. Que hacer cuando uno tiene ganas de sexo y no tiene a su pareja. Belen Esteban desnuda. Como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana. Pastillas para hacer dormir a las mujeres y violarlas. Sexo con cadáveres. Fotografias porno cristianas. Famosas vestidas como hombres. Alargar el pene. Como decirle a una mujer q se depile el chocho. Bill Gays. Escuchar musica porno. Como despertar una pierna dormida. Como evitar la costumbre de comer la caca de los perros. Como excitar a una chava sin alcohol, sin droga y sin pornografia. Como joder el dia desde muy temprano. Como orinar durante la relacion sexual. Viagra. Como saber si una chica se traga el semen o no. Como hacer una mamada a un perro. Como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles. Sodomizar novio. Fotos de compresas usadas por jovencitas. El príncipe de Asturias follando. Formas de decir perdon. Paris Hilton desnuda. Paz Vega desnuda. Con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer. Como ser un hijo puta. Fotos de penes con virus. Frases para dar los buenos dias a tu pareja. Me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre, ¿ soy gay? Fotos de los culos de las protagonistas de pasión de gavilanes. Mi esposa me quiere meter su dildo por el culo. Fotos de sexo nasal. Super polla de criptonita video. En busca del coño la bernarda. Como fingir que se esta trabajando. Como le pido a mi novia sexo anal. Mujeres teniendo sexo con elefantes caballos perros y cerdos. Para que sirve el aire en la entrada de el corte ingles.