How Soon Is Now?

¿CÓMO DE PRONTO ES AHORA? SOY HIJO Y HEREDERO DE UNA TIMIDEZ VERGONZOSAMENTE VULGAR. HIJO Y HEREDERO DE NADA EN PARTICULAR. TÚ, CIERRA LA BOCA. ¿COMO PUEDES DECIR QUE HAGO LAS COSAS MAL? SOY HUMANO Y NECESITO QUE ME QUIERAN COMO CUALQUIER OTRO.
HAY UN CLUB, SI QUISIERAS PODRIAS IR A ENCONTRAR A ALGUIEN QUE TE AMARA DE VERDAD. ASÍ QUE VAS, Y PERMANECES ALLÍ, SOLO Y TE VAS, SOLO. Y LLEGAS A CASA, Y LLORAS. Y TE QUIERES MORIR CUANDO DICES QUE VA A OCURRIR "AHORA". BUENO, ¿CUÁNDO ES EXACTAMENTE? MIRA, YA HE ESPERADO DEMASIADO Y HE PERDIDO TODA ESPERANZA

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How soon is now?

The Smiths

Secretos Dominicales

Le dije a mi ex que mi tatuaje significa "espíritu" en chino...

Pero en realidad es su nombre.

Huesos

Si pudiese hablar con mi yo a los 14 años, diría, "Las cosas se harán más fáciles. Te lo juro."

Lo bello

La desnudez de la mujer es obra de Dios

La exuberancia es belleza

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De los "Provervios del infierno"

William Blake

Ron Jeremy

Esa mala bestia folladora llamada Ron Jeremy, estrella porno, Puerco Espín, Erizo, chapuzas a domicílio, estrella pop como Britney Spears, feo, gordo y peludo, pizzero, sexualmente desagradable, guarro, autofelactor, Hirsuto, bajito, vendedor de salsas, rapero, cómico, educador especial, siestero, pero sobre todo gran follador.

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Mercury Rev-"Something For Joey"

Secretos Dominicales

Tengo envidia de mi amiga cuyo marido perdió la pierna en Irak......

Su marido está seguro en casa, el mío aún podría morirse allá.

Facebook

John Lennon dijo:

La vida es lo que te sucede mientras estás ocupado haciendo planes.

Soy su actualización para el año 2009:

La vida es lo que te sucedería si pusieses tu jodido culo fuera Facebook.

Amigo

"Conservar amigos
Ganar amigos
Y hasta recuperar a los amigos perdidos
El no tenía amigos se hizo amigo de todos
Un amigo te dará su vida
Los conocidos nunca pueden hacerse amigos
Algunos amigos quieren ser amigos de todo el mundo
Hay amigos que te alejan de los amigos
¡Los amigos creen en la amistad con una venganza!
Algunos amigos siempre te quieren hacer favores
Algunos quieren llegar siempre CERCA tuyo
No me puedes hacer esto Yo soy tu AMIGO
Mis amigos decía Roosevelt
Seamos amigos dice la U.R.S.S.
El viejo Scrooge conoció la alegría en una navidad sin amigos
¡Leopoldo y Loeb planeando en la noche!
Et tu Brute
Tengo muchos amigos y a veces no soy amigo de nadie
La mayoría de los amigos son varones
Las mujeres prefieren amigos varones
Los amigos saben cuando tienes problemas
¡Es lo que buscan!"
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Gregory Corso

Manual de combate

Dijeron que Céline era un nazi.
Dijeron que Pound era un fascista.
Dijeron que Hamsun era un nazi y un fascista.
Pusieron a Dostoievsky frente a un pelotón de fusilamiento y mataron a Lorca.
Le dieron electroshocks a Hemingway y echaron a Villon de la ciudad.
Y Mayakovsky, desilusionado con el régimen y despues de una pelea de enamorados,
bueno,
también se pegó un tiro.
Chatterton se tomó veneno de ratas y funcionó
y algunos dicen que Malcom Lowry se murió ahogado en su propio vómito, borracho.
Crane se tiró a las hélices del barco o a los tiburones.
El sol de Harry Crosby era negro.
Berryman prefirió el puente.
Plath no encendió el horno.
Séneca se cortó las muñecas en la bañera.
Thomas y Behan se emborracharon hasta morir,
y hay muchos más.
¿Y tu quieres ser un escritor?
es esa clase de guerra:
la creación mata,
muchos se vuelven locos,
algunos pierden el rumbo y no lo pueden hacer nunca más.
algunos pocos llegan a viejos.
algunos pocos hacen dinero.
algunos se mueren de hambre.
Es esa clase de guerra:
bajas por todas partes.
está bien, adelante,
hazlo
pero cuando te ataquen por el lado que no ves no me vengas con remordimientos.
Ahora me voy a fumar un cigarrillo en la bañera y luego me voy a ir a dormir.
CHARLES BUKOWSKI

Como Audrey Hepburn

La hija de un gran hombre de negocios. Vivía como una princesa. La chica que podría ser como la Audrey Hepburn de "Vacaciones en Roma". Llegó desde Chicago a saciar su sed de conocimientos. Se matriculó en un curso del "círculo de Bellas Artes". Allí fue donde me hechó el ojo.
Me dijo que su padre tenía mucho dinero. Yo le dije que en ese caso dejaría de tomar cervezas y pasaría directamente al Gin-tonic del Saphire azul, Y todas las copas que tomábamos las cargaba en la tarjeta, sin límite de crédito, que su papá le había regalado para su viaje cultural por Europa. Ella bebía vino, que era un acto cultural. Tome la copa casi de un trago y pedí otra, junto con otro vino, también pedí unos frutos secos, pero me dieron unas patatas de bolsa.
Treinta segundos más tarde dijo:
"Quiero vivir como la gente vulgar,
quiero hacer todo lo que hace la gente vulgar,
quiero dormir con gente vulgar
quiero dormir con gente vulgar como tú"
¿qué podía hacer yo?
Le contesté:
"está bien, veremos que se puede hacer"
La llevé a un supermercado. No sé por qué, pero tenía que empezar por algún lado. Así que empecé... por ahí. Le dije "hazte la idea de que no tienes dinero" pero ella se rió y me dijo "eres muy gracioso", y yo le dije "¿ Ah, sí ? Yo no veo a nadie más riéndose por aquí".
¿Estás segura de que quieres vivir como la gente vulgar,
de que quieres ver lo que la gente vulgar ve,
de que quieres dormir con gente vulgar,
de que quieres dormir con gente vulgar como yo?"
Pero ella no... entendió nada.
Sonrió, y me cojió de la mano.
Alquila un apartamento sobre un bar de barrio. Cortate el pelo y consigue un trabajo. Fumate algunos porros y bebe cerveza, hazte a la idea de que nunca fuiste a la universidad porque no tenias dinero para pagarla, pero aún así nunca vas a asimilarlo del todo, porque cuando estés acostada en la cama por la noche, mirando las cucarachas caminar por las paredes, sabes que con llamar a tu padre, el gran hombre de negocios, él podría terminar con todo. Así que vamos a dejar el tema Y vamos a divertirnos: Saca la tarjeta de crédito y quemala por la noche. Al baile, la bebida, el sexo, porque no hay otra cosa que hacer.
Canta con la gente vulgar, baila y suda como una cerda. Ríete con la gente vulgar, ríete mas fuerte si piensas que se están riendo de ti, y de las cosas estúpidas que haces, porque piensas que ser pobre mola. Como un perro tirado en la esquina, te van a morder y a pisar y te van a joder viva, y no te van a avisar; cuidado. Te van a sacar las tripas fuera, porque todos odian a los turistas, especialmente los que creen todo es divertido. Da igual, las manchas de grasa se van con un baño. Y lo demás también se limpia fácil.
¿Estás segura de que quieres vivir como la gente vulgar,
de que quieres ver lo que la gente vulgar ve,
de que quieres dormir con gente vulgar,
de que quieres dormir con gente vulgar como yo?"
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Basado en "Common People" de Pulp

6 latas de cerveza Heineken

"Me bebí seis latas de cerveza Heineken, una detras de otra, y después me sentí muy feliz"

Tan feo

Muy feo. Totalmente feo. Feísimo. Feo de cojones. Feo de color gris feo. Feo pero feo. Feo sin excusas. Sencillamente feo. Complicadamente feo. Feo ganador. Feo como pegarle a la madre. Feo como pegarle a la abuela. Feo como la mierda. Feo como correr descalzo por el filo de una navaja y frenar con la lengua. Feo como pegarle a dios en semana santa. Feo como carcajada del risitas. Feo como pedo con sangre. Feo como un troll. Feo como un piojo. Feo como un golpe de vaca cuesta abajo. Feo como un susto a media noche. Tan feo que ni las moscas se arriman. Feo como chuparle un dedo a un mecánico. Feo del demonio, aunque el diablo no es nunca tan feo como lo pintan. Feo como el Fary mirando al sol. Feo como las tripas de una fotocopiadora abierta. Feo como una autopista de peaje. Feo como una canción protesta. Feo como una cortina de baño de Ikea. Feo como un camafeo feo. Más feo que el sobaco más feo. Feo como el patito feo. Feo como un centro de mesa. Feo como el dueño de un perro feo. Feo de avaricia. Feo con saña. Rematadamente feo. Insultantemente feo. Asquerosamente feo. Implacablemente feo. Increíblemente feo. Feo de matar. Exageradamente feo. El más feo. Inconmensurablemente feo. Obstinadamente feo. Irritantemente feo. Deprimentemente feo. Feo como un gremlin recién comido. Feo prêt-à-porter. Feo como la foto del D.N.I. Feo como el dolor, feo como la soledad de los feos. Y aunque suene feo, feo como soy. Y al final, tan feo como al principio.

Una viñeta de Daniel Clowes

La viñeta original de Daniel Clowes aquí

Secretos dominicales

En tres horas se puede...

-Ir de Dublin a Roma

-Cambiar de asiento por ser doblemente reservado

-Cogerle la mano al tipo a tu lado

-Enamorarse

Y

-Hacer que se rompa el corazón.

Mickey y Minnie se lo montan

Cosas que la gente busca en Google:

Mickey y Minnie se lo montan. Marge simpson desnuda. Como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada. Blancanieves drogada. Programa para quitar ropa a las fotos. Putas famosas. Leticia sin bragas. ¿cuantas calorias tiene una cucharada de semen? La novia de de juana chaos desnuda. Futurama porno. Test para saber si eres un hombre o una mujer. ¿Se puede usar el semen como crema facial? Putas indias. Oxigenantes cerebrales. Guia para cambiar bombona de butano. Cosas escatologicas. Mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar. Manosear en el metro. Como usar el F5. Cambio novia por tostadora. Hechizos para que tu pareja deje de consumir drogas. Trucos par ligar si eres fea. Guarradas que decir durante el sexo. Como apuntarse a una secta. Ana Rosa desnuda. Como responder a frases cuando te dicen que eres callado. Chica busca pene. Consejos para masturbar profesionalmente. A mi novia se la folla un amigo. Padre de familia desnudo. Gifs animados de cancer de mama. Fotos de mujeres con una pierna mas corta. Como quitar el esposo a tu hermana ¿Me puedo quitar la virginida con el puño?. Orgia de los Simpson. ¿las chicas se tiran pedos? Remedio para tener ganas de follar todos los dia con la mujer. Contacto coprofilia. Desarrollar los glúteos comiendo semen. Bin Laden está vivo. Miss mierda 2006. Como dicen te quiero los timidos. Como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante. Que hacer cuando uno tiene ganas de sexo y no tiene a su pareja. Belen Esteban desnuda. Como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana. Pastillas para hacer dormir a las mujeres y violarlas. Sexo con cadáveres. Fotografias porno cristianas. Famosas vestidas como hombres. Alargar el pene. Como decirle a una mujer q se depile el chocho. Bill Gays. Escuchar musica porno. Como despertar una pierna dormida. Como evitar la costumbre de comer la caca de los perros. Como excitar a una chava sin alcohol, sin droga y sin pornografia. Como joder el dia desde muy temprano. Como orinar durante la relacion sexual. Viagra. Como saber si una chica se traga el semen o no. Como hacer una mamada a un perro. Como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles. Sodomizar novio. Fotos de compresas usadas por jovencitas. El príncipe de Asturias follando. Formas de decir perdon. Paris Hilton desnuda. Paz Vega desnuda. Con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer. Como ser un hijo puta. Fotos de penes con virus. Frases para dar los buenos dias a tu pareja. Me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre, ¿ soy gay? Fotos de los culos de las protagonistas de pasión de gavilanes. Mi esposa me quiere meter su dildo por el culo. Fotos de sexo nasal. Super polla de criptonita video. En busca del coño la bernarda. Como fingir que se esta trabajando. Como le pido a mi novia sexo anal. Mujeres teniendo sexo con elefantes caballos perros y cerdos. Para que sirve el aire en la entrada de el corte ingles.

Cosmética cósmica

¿Qué pasaría si el espacio empezase a mirar a la humanidad? ¿Invadirá el espacio basura nuestro cuerpo? ¿A través de las vibraciones del teléfono móvil? ¿Lo ha hecho ya? ¿Inyecciones de Botox? ¿Colágeno? ¿Implantes de silicona? ¿Liposucción? ¿Alargamientos de pene? ¿Anuncia la terapia genética un reengineering total de acuerdo con el espacio basura? ¿Somos cada uno de nosotros una obra en miniatura? ¿Es la humanidad la suma de 3 y 5 billones de mejoras individuales? ¿Es acaso el repertorio de una reconfiguración que facilitará la intromisión de una nueva especie en esa esfera basura que ella misma ha creado? Lo cosmético se ha convertido en cósmico...

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Espacio basura
Rem Koolhaas

¡Suficiente! o demasiado.

El infierno tiene un idioma inagotable pero no hay palabras para el paraíso. La tierra recién descubierta no tiene nombre, la irrupción de un dios no tiene nombre, el placer del cuerpo no tiene nombre, la caricia del último sol no tiene nombre, el abrazo fiel del amigo no tiene nombre, el círculo del águila no tiene nombre, la hoguera de la compasión no tiene nombre, la risa dorada del ángel no tiene nombre, la felicidad sin preguntas no tiene nombre, la espera amada no tiene nombre, la espiral infinita no tiene nombre, la rosa de las rosas tampoco tiene nombre. El paraíso no se nombra: se habita.

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La Fura dels Baus

No more Snow White

Blancanieves Se Despide De Los Siete Enanos

"Prometo escribiros, pañuelos que se pierden en el horizonte, risas que palidecen, rostros que caen sin peso sobre la hierba húmeda, donde las arañas tejen ahora sus azules telas. En la casa del bosque crujen, de noche, las viejas maderas, el viento agita raídos cortinajes, entra sólo la luna a través de las grietas. Los espejos silenciosos, ahora, qué grotescos, envenenados peines, manzanas, maleficios, qué olor a cerrado, ahora, qué grotescos. Os echaré de menos, nunca os olvidaré. Pañuelos que se pierden en el horizonte. A lo lejos se oyen golpes secos, uno tras otro los árboles se derrumban. Está en venta el jardín de los cerezos."

Leopoldo Maria Panero

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"Los soldados eran jóvenes y fuertes, y tenían el corazón tan velludo como sus brazos. La violaron doce veces, una vez por cada año de vida de la niña, y Blancanieves por fin abrió los ojos, después de muerta, como si cada soldado hubiera sido un príncipe y cada violación, un beso...""¡Me pregunto si la vida de una niña merece la pena! Estaba sola en el inmenso bosque. Tenía tanto miedo que me he quedado mirando las hojas de los árboles sin saber qué hacer. Luego he echado a andar, caminando sobre las piedras afiladas y las espinas, y las fieras pasaban a mi lado sin hacerme nada, miraban la sangre de mis pies y pasaban a mi lado sin hacerme nada, en vez de comermelas fieras del bosque agachaban la cabeza, suspiraban, y pasaban a mi lado sin hacerme nada. He caminado mientras mis rodillas me han sostenido, hasta que ha empezado a oscurecer. Entonces han pasado cosas horribles. Las mujeres han empezado a ahorcarse de los árboles con sus medias. Pero antes se han comido un trozo de sus abrigos para tener un poco de fuerza y susurrar el nombre de sus hijos. Se ayudaban unas a otras, unas a otras, unas a otras. Primero sujetaban las piernas de la ahorcada y luego las soltaban. Sujetaban las piernas y luego las soltaban, las piernas y luego las soltaban. Al final eran diez mujeres ahorcadas, parecían galgos de lo secas que estaban. ¿Lo escuchas? Escucha el llanto de las fieras del bosque."

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como no se pudrió: Blancanieves

Angélica Lidell

¡Suficiente! o demasiado

"Ahora sé lo que es el infierno. El infierno es creer en el infierno, el infierno es el goce del infierno, el infierno es la indiferencia ante el infierno, el infierno es el poder sobre el infierno, el infierno es la codicia que atesora infiernos, el infierno es la mentira acerca del infierno, el infierno es la sangre del infierno, el infierno es el instinto del infierno, el infierno es desear el infierno, el infierno es una idea con incontables víctimas, el infierno es el nombre del infierno, el infierno es el cadáver de un sentimiento, el infierno somos nosotros cuando callamos frente al infierno."

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La Fura dels Baus

Britney Spears

Britney Spears planea continuar en el mundo televisivo.
La comisionada de Los Angeles, Reva Goetz, dictaminó que la condición médica y psicológica de Britney Spears es todavía “algo poco claro”.
La abuela de Britney Spears: Emma Jean, murió en 1966 cuando se suicidó con un arma de fuego en la tumba de un bebé que perdió cuando apenas tenía 3 días de vida.
La hermana de Britney Spears, Jamie Lynn Spears, bautizará a su primogénita Emma Jean, en homenaje a su abuela.
Britney Spears ya no es una de las artistas que más ganan dinero en el mundo del entretenimiento, según reporta la revista especializada Forbes.
BRITNEY SPEARS "INCAPAZ DE TOMAR DESICIONES".
Britney Spears cambia de medicamentos.
Britney Spears podría debutar en Broadway en el espectáculo "Grease".
Britney Spears viajo a Costa Rica con Mel Gibson.
Las fluctuaciones de peso de Britney Spears son causadas por prescripciones médicas.
Britney Spears pasea en un Cadillac de juguete.
Britney Spears buscará un hombre en las calles de Londres.
El ex marido de Britney Spears fue elegido Padre del Año.
El fotógrafo Adnan Ghalib, ex novio de Britney Spears, dice que fue amenazado de muerte porque quiso vender un video sexual protagonizado por los dos.
Britney spears ganará 6,3 millones de euros por una actuación.
Britney Spears quiere tener una tumba igual a la de Marilyn Monroe.
Britney Spears y Mel Gibson vuelven a encontrarse.
Vicente Fernández confiesa admiración por Britney Spears.
Fotógrafo acusado de perseguir a Jamie Lynn Spears.
John Lydon/Rotten: “Todavía no escribí un tema para Britney pero me encantaría. La quiero ayudar porque es una chica que necesita ayuda. La han lastimado. Y las heridas son la raíz y el núcleo de la buena música”.
Britney Spears está más reventada que cualquier rockero.
Britney Spears internada en un hospital psiquiátrico.
Papá Jamie seguirá controlando la fortuna de la diva por un tiempo.
Britney Spears se divierte con su representante.
El guitarra de Offspring salió a escena con una camiseta que decía “Listen to Britney Spears “ (Escuchen a Britney Spears).
Britney Spears declara la guerra a los paparazzis.
La madre de Britney Spears ultima el lanzamiento de unas memorias.
Britney Spears chantajea a Paris Hilton con difundir un video lésbico.
Britney Spears internada en un hospital por presunta intoxicación por sustancias desconocidas.
Britney Spears acusada de secuestro, al no querer devolver a su hijo menor de 1 año, Jayden, a su padre Kevin Federline.
Britney Spears...

Algunas formas en las que se busca a Britney Spears en Google...
Bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars.
Britney Spears...

Los mundos de Homer

"Homer J. Simpson, treinta y seis años, oriundo de Carolina del Norte, es el cabeza de familia de la familia Simpson; marido de Marge, padre de Bart, Lisa y Maggie; después de intentar ser contratado en la bolera del barrio (como se rememora en el episodio Y con Maggie tres), hace años que trabaja en la central nuclear de Springfield como responsable de la seguridad del sector 7G; a pesar de haber practicado muchos hobbies en el pasado (entre ellos la música, como se recuerda en El cuarteto vocal de Homer), actualmente está interesado sólo en la cerveza, la comida y la televisión; a menudo estos tres placeres están ligados entre sí; estirarse en el sofá, beber Duff, comer rosquillas delante de la pequeña pantalla están entre las actividades más frecuentes, no solamente de Homer, también en el imaginario del norteaamericano medio. Sin embargo, es la comida la que le atrae mayormente y la que le produce mayor satisfacción: sus preferencias, además de los dulces, van encaminadas hacia los productos envasados y en general hacia la comida basura, sin renunciar al plato típico de la tradición doméstica estadounidense como son las costillas de cerdo. Homer, inconscientemente, es anárquico, revolucionario y destructivo porque en la realidad de los hechos consigue desmoronar el orden social. Este trastorno, sin embargo, ocurre exclusivamente por la estupidez, la contradicción y el infantilismo que, al mismo tiempo, se ocultan y manifiestan en él. El caso es que el hombre parece recurrir por sistema al error gigantesco en relación con la mujer, con los hijos, con los amigos, con los objetos y con mundo concreto. En este sentido, a nivel de estilo narrativo, los episodios protagonizados por él, resultan ser los más tortuosos, estratificados y desestructurados. Homer es un laberinto y como tal, el personaje protagonista más interesante."

extraido de "EL SIMPSONARIO" del señor Absencito
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"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

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“Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!”

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"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"

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"Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

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"Dios es mi personaje de ficción favorito."

YUNATELEGRANDEQUETECAGAS

“Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?”

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Extraido de Trainspotting de Irvine Welsh (1993)

Trainspotting de Danny Boyle

LUST FOR LIFE de Iggy Pop

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"Menudo montón de mierda."

Jeff Goldblum en Jurassic Park al ver un gran montón de mierda.

Lo que permanece

Lo que permanece: una botella de tinto en la nevera, cientos de textos en word, cds´s apilados, carátulas en el roxio label creator, la cajuela del auto llena de botellas vacías, su mail, mi hernia hiatal, el estómago explotando, sus fotos escondidas, las noches esperando, el walking wounded en el cd player.Todo permanece, sus abrazos, sus senos como de magnolias, su etílica sonrisa, la misma acera vacía, las miradas tras el espejo retrovisor, las largas caminatas, el brilloso letrero de “Hotel d´ Oriente”.Todo eso permanece, todo y sin ella, sin las llamadas temprano sin las mañanas sin poder despertarla; su depresión permanece, sus paranoias, su amor desbordado…y no por mi.Todo permanece, el sonido lento dentro de mi, la radio en el 94.5 de fm.Nada ha cambiado: Portishead. Parker, Mahler, Trane, Ebtg.Todo eso perdurará.Todo hasta que el esófagono soporte una cerveza más.

...

Texto copyandpaste de

JUAN BEAT

Secretos dominicales

Mi novia y yo decidimos que era una buena idea
Filmarnos teniendo sexo.
No miré la cinta antes de usarla;
Borré la boda de mi hermana.

James Brown is dead

En las noticias dicen que James Brown está muerto. Ha tardado lo suyo en pudrirse el gran James Brown, debe ser por su tamaño. Sus herederos no quieren enterrarlo, no quieren que James Brown termine siendo olvidado tan aprisa. Pero James Brown empieza a apestar y amenaza con resucitar, si todo este asunto no se soluciona dentro de unas horas.

James Brown está confundido, no entiende donde está la fiesta. Todo podría ser un malentendido. Aunque el periodista diga que James Brown esté muerto, nadie da por terminado a James Brown. Lo han dicho en las noticias: "James Brown is dead".

...
L.A. Style

Secretos dominicales

Durante mi vida entera
Me has dicho que estaba gorda.
Me operé para ser más delgada.
Todos los días, 2 horas en el gimnasio.
Régimen estricto.
Ahora estoy delgada,
Pero tú sigues siendo un capullo.

Como desaparecer completamente: Consejos de borrado

Consejos de Borrado:

Planifique de antemano.

Seguimiento de su desaparición desde cibercafés o bibliotecas públicas.

No comente a nadie sus planes.

Use móviles prepagos.

No registre su nombre en ninguna institución.

Efectivo, no tarjeta.

Si cree que está en problemas, lo está.

Sí, Sí

Cuando Dios creó el amor no ayudó mucho
Cuando Dios creó a los perros no ayudó a los perros
Cuando Dios creó las plantas no fue muy original
Cuando Dios creó el odio tuvimos algo útil
Cuando Dios me creó a mí, bueno, me creó
Cuando Dios creo al mono estaba dormido
Cuando creó a la jirafa estaba borracho
Cuando creó las drogas estaba colocado

Cuando creó el suicidio estaba deprimido
Cuando te creó a ti durmiendo en la cama
sabía lo que hacía
estaba borracho y colocado
y creó las montañas y el mar y el fuego
al mismo tiempo
cometió algunos errores
pero cuando te creó a ti durmiendo en la cama
consiguió de veras algo para Su Bendito Universo.

...

Charles Bukowski

Las drogas te vuelven feo

"Las drogas te vuelven feo"

Free Trash

¿De quién es la basura?

¿Tiene dueño la basura?

¿Tirar algo es lo mismo que regalarlo?

Secretos dominicales

"Estoy en contacto con la prostituta preferida de mi marido para descubrir lo que le gusta... !!! Él no lo sabe¡¡¡"

Lo raro

"Los científicos siempre han tenido en cuenta la idea del valor adaptativo de la diversidad, sobre todo desde la revolución darwiniana. La variabilidad es la materia prima de los procesos evolutivos. Para que la selección natural pueda actuar sobre un carácter, tiene que haber varias opciones, es decir, varios alelos o variantes del gen que determina ese rasgo. El estadístico y biólogo Ronald Fisher (1890-1962) demostró matemáticamente que cuantos más alelos existan, más probabilidad habrá de que uno de ellos se imponga al resto. Esto implica que la variabilidad genética en una población aumenta el ritmo de la evolución.
Hay otros ámbitos en los que se ha ido incorporando la idea de que lo poco habitual es importante y merece ser estudiado. Un ejemplo reciente es el éxito del libro El cisne negro, del matemático y bróker libanés Nassim Nicholas Taleb, que analiza la naturaleza de los acontecimietos altamente improbables. Taleb argumenta que hay tres características comunes a esos sucesos: son impredecibles, generan un tremendo impacto y, después de que han ocurrido, dan pábulo a multitud de explicaciones ad hoc para justificarlo. El éxito de Google o YouTube son dos ejemplos clásicos. El autor denomina a estos hechos "cisnes negros", porque hasta el siglo XVII se creyó que sólo existían los de color blanco y el descubrimiento de ejemplares oscuros en Australia originó multitud de teorías.
Sin embargo, los investigadores de ciencias humanas parecían haber olvidado la importancia de la variabilidad hasta hace unos años. La tendencia general era la normalización: se analizaba el comportamiento general de los individuos y todo lo que estuviera fuera de la regla se consideraba sospechoso de ser patológico. Se olvidaba frecuentemente la lección que debieron aprender los padres de Ben dedo veloz Cook: el ambiente cambia, y lo que antes resultaba inadaptado puede llegar a ser un valor para la supervivencia.

La duda acerca del potencial de rasgos considerados como extraños ha asaltado a muchas personas. El escritor Edgar Allan Poe la expresaba así: "Los hombres me han llamado loco, pero aún está por aclararse si existe la locura o si no se trata de la más elevada inteligencia... Si mucho de lo que es maravilloso, si todo lo que es profundo, proviene de desvaríos del pensamiento, de los humores de una mente exaltada a expensas del común entender".
La sociedad ha cambiado, y hoy en día se empieza a analizar lo diferente desde otro punto de vista. Psicólogos, psiquiatras, neurólogos y otros investigadores de la mente humana se han lanzado a la caza de los comportamientos extraños y tratan de desentrañar cuáles podrían ser sus valores adaptativos."

...

"Raros, raros, muy raros"

Gracias al Steam Monkey por el artículo

Secretos dominicales

Cuando la gente a mi alrededor habla en otro idioma.
Doy por hecho que están hablando de lo sexy que soy.

Le déserteur

"Mi canción no es de ninguna manera antimilitarista; reconozco que es violentamente procivil."
EL DESERTOR
De Boris Vian
...

Señor Presidente. Voy a escribirle una carta, que quizá usted lea, si dispone de tiempo. Acabo de recibir mis papeles militares para irme a la guerra antes del miércoles por la tarde. Señor Presidente, me gustaría no tener que hacerlo, pues no estoy en la tierra para matar a pobres gentes. No es por molestarle, Pero he de comunicarle la decisión que he tomado. Voy a desertar.Después de haber nacido, he visto morir a mi padre. He visto partir a mis hermanos y llorar a mis hijos. Mi madre sufrió tanto que ya está en su tumba. Y se burla de las bombas. Y se burla de los gusanos.
Cuando estaba prisionero, me quitaron a mi mujer. Me quitaron mi alma. Y lo más querido de mi ayer. Mañana muy temprano, voy a dar con la puerta en la nariz a los años muertos, y me iré por los caminos. Mendigaré para vivir por los senderos de Francia. Desde Bretaña hasta Provenza. Y les diré a las gentes: No obedezcáis. No lo hagáis. No vayáis a la guerra. Negaros a partir.
Si hay que dar la sangre, id vosotros a dar la vuestra. Usted es buen apóstol, Señor Presidente. Si me hace perseguir, prevenga a los soldados que yo no iré armado, y podrán tirar sobre mí.

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"Y más nos valdría aprender a hacer el amor correctamente que devanarnos los sesos delante de un libro de historia"

Secretos dominicales

Cada vez que un hombre de unos 40 años
Pone un dólar en mi tanga, me pregunto
"¿Podría ser aquel tipo mi papá?"

No hacer

- ¿Qué debo hacer para llegar a la Iluminación?
- Nada
- ¿Cómo es eso...?
- La Iluminación no es cuestión de "hacer". La Iluminación se produce.
- Entonces, ¿no puede alcanzarse nunca?
- Por supuesto que puede alcanzarse.
- ¿Y cómo?
- No haciendo.
- ¿Y qué hay que hacer para llegar a no hacer?- ¿Qué hay que hacer para dormirse o para despertarse?

I'm Good, I'm Gone

Lykke Li - "I'm Good, I'm Gone"

El eterno femenino

"Mitos, mujeres, galgos y ciudades , musas, pintores, gatos y novelas, reinas, banqueras, hadas y estudiantes, discos, estrellas, robots y japonesas. Tienen ese algo misterioso que daba miedo a Leonardo y a Amiel, que sólo las minorías entienden, que hizo a Warhol esposo de su cassette. Sintes, hoteles, hormigas y serpientes, indios, muñecas, películas y vídeos, cómics, revistas, literas en los trenes, electrodomésticos y cajas de ritmo. Tienen ese algo misterioso..."

...
"El eterno femenino" de La Mode

Resacas

"Cuando tienes resaca, de golpe te acuerdas de lo que ha pasado la noche anterior, los planchazos y las meteduras de pata que has cometido, la gente que has insultado, la cantidad de tonterías que pronunciaste y los secretos sobre ti mismo que soltaste, y entonces no tienes ganas de seguir viviendo; sólo cuando tienes resaca y piensas en el suicidio, de golpe se te ocurre la frase escondida... ¿qué será de ti? ¿y sabe qué?, ahora pienso que incluso lo de escribir es mi defensa contra el suicidio, como si escribiendo me escapara de mí mismo, escribiendo quizás podré contestar a la pregunta... qué será de mí, quién era y quién soy ahora mismo. "

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De "Bodas en casa"

de Bohumil Hrabal

Pensamiento de un nadador

"Las orillas no están
más que para llegar,
y encima rendido."

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GONZALO SANTELICES QUESADA
"Descenso a un aguafuerte atribuido a Piranesi"

Secretos dominicales

"Tengo miedo de enseñarles a mis amigos mi lado espiritual. No creo que lo entiendan."

Secretos dominiclaes

"Les dije a mis padres que fui violada, bajo del paseo marítimo, para que ellos pagaran mi aborto."

Secretos dominicales

"Ser una PUTA es mi manera de buscar el AMOR."

Secretos dominicales

"Cuando era niña, me quité toda la ropa en una tienda. Cada niño me dio 10 centavos."

Como Elvis

El tipo que hubiese querido ser Elvis Aaron Presley tiene ahora casi 50 años. Se casó varias veces, y siempre se separó de mala manera y acumulando deudas. Sigue amando a todas sus mujeres y a todos sus hijos pero siempre ignora sus llamadas. Con sus hijos ya no se trata, por miedo a que le hechen cuentas del dinero que debería haberles dado para su manutención. De pequeño se llevaba indiferentemente mal con sus padres y ahora no sabe donde vive ni trabaja su hermana, suponiendo que sus padres ya murieron. Es ese hombre gordo que lleva un bañador turbo en la playa de Benidorm, no le importa lo que piensas de su aspecto, lo hace porque se siente sexy. Considera que llevar paraguas es una mariconada y siempre hay gomina en casa para arreglarse el tupé. Anda super lento en los pasos de peatones, porque le gusta que los coches esperen y miren como él es el mismísimo puto Elvis, con su caminar macarrilla.
De todos los trabajos le han hechado a patadas. Ahora actua en una sala junto al paseo marítimo, haciendo las veces de limpiador e imitando al "Rey" dos noches por semana. Lo hace muy mal, pero le dejan por lástima. Ya no vive solo. Tiene una novia negra, que trabaja en la misma sala calentando a los viejos, y de vez en cuando, haciendo privados. La primera vez que durmió con ella, cerró la llave de su maleta, pero ahora sabe que el hecho de que sea de color no la hace peor persona. Se está haciendo más tolerante, o eso cree. No necesita Viagra, su chica suele estar cansada cuando llegan a casa, y cuando tienen sexo no suele durar demasiado. En el trabajo, cada vez que conoce a una mujer atractiva, se imagina como sería su cara haciendole una mamada, y como sonaría si le diera un orgasmo.
Se fué a la costa pensando en empezar de cero y dejar todos sus problemas en su pueblo, pero volvió a beber. Al tipo que le huniese gustado ser Elvis no le interesa la política, ni el futbol, ni el terrorismo, ni el paro, ni la desaceleración de la construcción, ni los toros. Lo suyo es el Rock and Roll y Elvis es el Rey.

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"I Cant Help Falling In Love With You"
Elvis Presley

Hazme un tanga

"Por favor, dibujame un tanga para poner el dibujo en mi facebook, que asi es pasarme, tengo a mi abuela entre mis contactos.... "

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"Está bien, te dibujaré un tanga"

Sobre la pintura

Mondrian sin geometría

Pollock sin dripping

Hockney sin California

Beuys sin felpa

Johns sin banderas

Lichtenstein sin comics

Schnabel sin platos

Munch sin angustia

Ernst sin pegamento

Klein sin azul

Arman sin acumulación

Ruscha sin palabras

Nitsch sin sangre

June Paik sin televisión

Baselitz sin revés

Kiefer sin Alemania

Opalka sin numeros

Pazienza sin heroina

Kawara sin calendario

Manzoni sin mierda

Fontana sin agujeros

Duchamp sin cualquier cosa

Gilbert sin George

Koons sin Kitsch

Hirst sin farmacia

Soulages sin negro

Botero sin gordas

Serra sin acero

Sherman sin sí misma

Boltanski sin memoria

Ryman sin blanco

Flavin sin neón

Holzer sin slogans

Calder sin móviles

Balthus sin niñas

Picasso sin el siglo XX

Mc Carthy sin basura

Orlan sin cirujía estética

Fleury sin compras

Flanagan sin conejos

Romita sin Peter Parker

Love exists

En la mañana no me hago mucho caso. Lo primero que veo, en el espejo, mi reflejo pasar de refilón, como una sombra. Me insulto con un "serás cabrón, vaya pinta que tienes por las mañanas".Pero mi rostro está preparado para el dolor, violado en caídas múltiples contra el suelo, quemado de colillas y atropellos. no se rompe cuando gesticula, ni se arruga aún más, ya están los surcos hechos de la preocupación, del enfado, del sufrimiento que guardan mis 37 años y mis 4 vidas pasadas, alguna cana de las que salieron de golpe, a golpes. Pero hay rostros que no están hechos para el dolor, por lo menos al principio no lo están. Los rostros de los niños están hechos para sonreír, y el mío lo estaba, solo tengo que mirar las fotos para darme cuenta que siempre estaba riendo. Bueno, ahora también me río, y en las fotos también lo veo, pero es diferente, porque los adultos pueden beber.

Como pretty woman II

A la chica que vio mil veces "Pretty Woman" siempre le gustó la caza mayor. Cuando de pequeña, y no tan pequeña, le preguntaban: ¿tu que serás de mayor? Ella siempre decía: "De mayor me casaré con un rico, o con un millonario". Es modelo, está buena, lo sabe, y sabe que los demás lo saben. Siempre supo que algún rico pagaría por que ella existiera.
Concesionarios de Automóviles de Lujo. Congreso de los Diputados. Fútbol. Consejos de Administración. Obispado. Monterías. Club de gays. Manifestaciones del Sindicato de Obreros de la Construcción. Ejercito. Asociación de consumidores de Viagra. Partidos políticos. Internet. Fiestas de famosos. Discotecas de VIPS. Zonas bussiness del aeropuerto. Estrenos cinematográficos y teatrales. Ferias de coches, yates e inmobiliarias. Tiendas en las zonas caras. Clubes de golf. Recepciones de hoteles de cinco estrellas... Allí donde se encuentra el dinero, es donde ella sale de caza.
El rico es bastante fácil de cazar. Se ha hecho a si mismo y confía plenamente en sus capacidades, siempre se cree superior al resto de la especie, por lo que podrá engañarlo y manipularlo con toda facilidad. Es magnánimo y generoso, trata de suplir el ingenio con regalos y viajes. Aunque puede que no sea para toda la vida, siempre quedará un sueldo por el tiempo pasado juntos. No soporta los cuernos, ni el coqueteo con otros tipos, a no ser un cliente, es muy celoso. Trata de hacer excesiva ostentación de sus conquistas y a regalar ropa poco discreta, pero eso no importa.
El millonario ofrece una vida de discreto ocio y solo tendrá que formar parte de un par de asociaciones benéficas y una mesa petitoria. Jamás le pedirá que se vista como una puta, ni que coquetee con un cliente. Aunque serio, suele ser culto e ingenioso. Lleva bien los cuernos, siempre y cuando se sea discreta. Puede ser cargante, aburrido y pedante. Su patrimonio siempre estará por encima de su matrimonio. Si la cosa termina, no hay sueldo por el tiempo pasado juntos.
La mayoría de los hombres acaban con la mujer que les tapa el paisaje. Aquella que llega, se coloca delante y no les deja ver nada mas. Aunque crean que son ellos los que van de caza. Así que se pasea delante de las escopetas, a ver quien se lleva el primer tiro. Tan solo tendrá que susurrar unas palabras a su oído, y las posibilidades de que diga NO, son de 2 entre 100. Si dice No, es porque es Gay, o porque todavía no ha superado la fase de fijación oral con respecto a su madre, o Tal vez tenga una E.T.T., o se siente inferior ante las mujeres, o teme defraudar por el escaso tamaño de su pene, o porque ha olvidado la Viagra en casa. Pero siempre la respuesta es SÍ.
los hombres más apetecibles siempre tienen algún tipo de compromiso previo, y si no lo tienen es porque usa a las mujeres como pasatiempo. Ella finge la pasión, no deja que la domine. Tiene la mente fría y clara. Esto no es amor, es un negocio.Ella es el producto. Va a realizar la "venta" de tu vida. Sabe que un producto cuidado, vende mas. Que el envoltorio es importante. Que una pequeña inversión, en tiempo o dinero, siempre da beneficios.

Electro cassette

Cuando el electro era E.B.M. y se escuchaba en cassette.

NITZER EBB

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Nitzer Ebb - "I Give to You"

Nitzer Ebb - "Control I'm Here"

Nitzer Ebb - "Join In The Chant"

Nitzer EBB and Die Krupps -"The Machineries of Joy"

Nitzer Ebb - "Let Your Body Learn"

Nitzer Ebb - "Murderous"

Nitzer Ebb - "Family Man"